Conversaciones Ajenas

El Kiwi maldito

2008-10-20T19:18:00.006+02:00

Por qué será que cada vez que te sienta mal algo, da la impresión de que echas 20 veces su cantidad, con el mismo, color textura, etc...
Me explico, poniendo el ejemplo del Kiwi, título del post, os contaré la historia de mi muy mejor amiga, la mañana que se comió un kiwi, a ella le gustaban los kiwis, les parecían buenos y apetecibles, pero una mañana, tal vez la fruta, o el café, o ambos haciendo reacción o cualquier otra cosa que solo Dios sabrá, le sentó mal, y vomitó kiwi, quizás se comiera 1 ó 2 a lo sumo, pero el caso es que siguió vomitando kiwi, hasta parecer que eran varios kilos los echados. Por supuesto ya huele un kiwi y huye, yo creo tener la respuesta a todas nuestras dudas: Nuestro cuerpo es sabio.
Y el de ella lo era, y sabiendo que si no hacía nada para evitarlo, todas las mañanas ella seguiría llenando su estómago de una mezcla explosiva para él, reprodujo el kiwi hasta una escala inimaginable para su estómago, cantidad suficiente para que al ser regurgitada produjese el rechazo hacia la fruta durante largo tiempo.
Sí, el cuerpo es sabio, increíblemente más que nosotros, que mezclamos todo lo mezclable sin pensar en las consecuencias.
Y si no pensad en ese día que después de un día de fiesta interminable con su noche incluida (pongamos por ejemplo las famosas fiestas de la primavera) no habéis echado de vuestro cuerpo mucho más líquido del ingerido.
O esos preciosos días de Navidad y Año Nuevo que más de uno ha pasado mirando una taza y no precisamente la del chocolate mañanero.
De pequeña me llevaron a una heladería el día de la fiesta del pueblo y me compraron una tacita que tenía una tapadera en forma de pingüino y que podíamos llenar de varios tipos de helado, mi primo y yo no parábamos de decir que lo queríamos solo de turrón por más que nuestros padres nos insistían en que era demasiado helado para un solo sabor, tal fue nuestra cabezonería, que nos obligaron a comernos aquel helado de principio a fin, recuerdo que no volví a probar el helado de turrón hasta pasados 10 años por lo menos.
Los excesos no son buenos, ni pa dentro ni pa fuera. Todo en su justa medida y nada de mezclar ácidos con lácteos o puede ser que dejes de comer para siempre esa fruta que antes te gustaba tanto. Besitos

El derecho a decir sí, quiero.

2008-06-18T00:09:00.001+02:00

Y una de las noticias del día, es la boda en el estado de California de dos Ancianas de 80 años, que tras haber luchado toda su vida en pro de los derechos de los homosexuales, han visto hoy cumplido su sueño, de equiparar legalmente su vida amorosa a la del resto de los casados. Vamos avanzando, gracias a Dios, o tal vez más bien no gracias a él, en la vía de la igualdad de derechos, ya que afortunadamente ninguno aquí en este bonito planeta, somos realmente iguales a otro.
Es inconstitucional, dice el Tribunal Supremo de California, la ilegalidad de los matrimonios homosexuales y así pues, es inconstitucional en California, que no en Nevada, Carolina del Norte o del Sur da lo mismo, Washinton, Dakota, Idaho, Wyoming o cualquier otro estado de ese puritano país, menos New York, que pese a haber decidido que no es ilegal, no va a casar a nadie, al menos por ahora.
Y yo me pregunto, ahora estos ciudadanos norteamericanos, que van a desplazarse a California para casarse, según se muevan por el país, serán matrimonio o no. Aquí somos matrimonio, aquí somos ilegales, pero siempre, bajo la misma Constitución que protege a unos y desampara a los mismos, solo por vivir en diferentes estados.
Yo no estoy a favor ni en contra de los matrimonios gays, sino a favor de la igualdad de derechos de las personas, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social. Eso es precisamente lo que dice nuestra querida Constitución Española, pero no ha sido hasta hace 3 años que nos dimos cuenta de lo de sexo, que no solo se refiere a macho y hembra, como animales que somos, sino también a la preferencia o si os parece mejor, las preferencias sexuales las englobamos dentro de cualquier otra condición o circunstancia personal o social.
Este bonito artículo 14 de nuestra Constitución, se escribió ya hace 30 años, no os parece vergonzoso no haberlo puesto en práctica casi nunca.
Yo me avergüenzo de ser persona, de vivir en el milenio del progreso, de poder viajar al espacio y no ser capaz de reconocer a una persona que vive al lado mía como otra persona con mis mismos derechos.
Espero sinceramente que esto sea solo el principio de la lógica en cuanto a la única verdad existente, que independientemente de cualquier circunstancia una persona es eso por si misma y debe poseer desde su nacimiento los mimos derechos que todas las demás. Y si yo tengo la suerte de que me gusten los hombres siendo una mujer, porqué he de encontrar menos trabas en mi vida social y legal, que un hombre que su único delito en la vida es, tener el mismo gusto que yo.

Vida nueva

2008-05-28T13:16:00.003+02:00

Amigos, tengo casa nueva y la semana que viene también estreno coche, no, no me ha tocado la primitiva, es que como muchos de vosotros sabéis ahora mismo vivo en un estudio de mala muerte en el que los 35 metros cuadrados de la ministra suenan a paraíso hogareño, sí, un estudio es simplemente un término poético que se le da a una habitación de un Hotel de la Expo que cerró sus servicios y vendió sus habitaciones como apartamentos, y así mi vida se resume en unos cuantos metros de cocina, salón y dormitorio todo en 1, más el cuarto de baño, ah, pero tengo garaje, para mi coche hecho una mierda, así que llegamos al segundo punto de la cuestión anterior, me he comprado un Polo, no un polo de limón ni de fresa como dice Edu, ni una bonita camiseta con cuello y botones; un Polo de conducir, para que me llamen Cinta-Polo y es que es increíble que por una vez, el anuncio de la tele sea cierto y te compres un coche con todo por 9900 € (más 250 € de gastos, seamos francos). Mira que he visto ofertas y anuncios en todos lados y luego cuando vas y preguntas resulta que no tiene na de na, que tiene 3 asientos por casualidad. Entonces te empiezan a subir los gastos y se te queda como poco en 13000 €, pues nada que por una vez era cierto y he conseguido el coche de mis sueños (modestos sueños he de decir) por 168€ al mes, con dos pares.
Así que tengo una mudanza por delante, con mi coche viejo y desahuciado por los mecánicos y después con suerte una conducción cómoda y deliciosa en mi nuevo Polo.
Nuestra nueva casita es pequeña pero va a quedar genial, sobre todo con mi flamante coche en la puerta. El que no se conforma es por que no quiere.
No, en serio, hace tiempo que no me siento tan eufóricamente agotada. No tengo tiempo ni para pestañear pero soy feliz, no hace mucho me cambió la vida conociendo a alguien maravilloso, que está haciendo realidad todos mis sueños y forma parte principal en todo esto que está pasando, es fácil decir que vas a hacer esto o aquello, pero solo es posible gracias a que tengo a mi lado esta increíble persona que ni en sueños creí poder tener el privilegio de conocer.

Gracias

El desierto de lo irreal

2008-04-08T17:48:00.002+02:00

Como dijo edu ayer, en Sevilla no llueve más porque el alcalde no quiere. Bastaría con poner una vez al mes la Semana Santa o la Feria y la climatología adversa llenaría los pantanos a reventar y si no que hagan uno en el charco la pava. Y es que todos estamos muy preocupados por la sequía, pero en verdad, ¿Alguien ve que se haga algo para paliar sus efectos?
Es muy bueno ese chiste: "¿Pepe puedo serte franco?, sí dice Pepe; Pues queda inaugurado este Pantano". Y todas esas gracias con respecto a que el caudillo solo sabía hacer pantanos, pero que sería hoy de nosotros si no los hubiese hecho. Si apenas podemos hoy fregar los platos a mano sin que nos remuerda la conciencia.
A tal nivel de divulgación del miedo hemos llegado en España y ni siquiera se tienen en cuenta los ejemplos de otros países realmente civilizados como Japón, que apenas desperdicia agua y canaliza a un nivel muy superior el agua de lluvia para que no muera en la no potabilidad del mar, que está muy bonito dejar que los ríos se desborden causando desastres cada año para recordarnos luego en verano que los embalses están al 45 %. Que aunque el gobierno no lo sepa, existen las desalinizadoras y España es una península rodeada de agua casi por todas partes. Que no estaría mal escuchar de vez en cuando en las noticias que tal o cual ministro, presidente o consejero ha inaugurado por fin un pantano, estratégicamente construido y suministrado por alguna fantástica canalización.
No, no se hace nada por que el verano llegue con nuevos suministros de agua en nuestro país, es mejor echarle las culpas al ciudadano por regar sus plantas, aunque los campos de Golf se pasen el día con los aspersores encendidos, es mejor que nos sintamos culpables por fregar a mano mientras por fugas en tuberías de agua potable se pierdan millones de litros de agua al día, es preferible que metamos botellas de agua en las cisternas para ahorrarnos unos litros al día, que nos enjabonemos con el grifo apagado, que pongamos la lavadora en eco y que compremos plantas de plástico o cactus, antes de gastarse un céntimo siquiera en canalizaciones, embalses o desalinizadoras.
Y así seguimos avanzando en el desierto de lo irreal y recordando como en aquellos maravillosos años, un temible hombrecillo calvo y bajito, si que hacía algo por poner un vaso de agua en cada mesa. Y que conste que era de las pocas cosas buenas que se le puede achacar...

Fé de erradores

2008-04-04T17:04:00.004+02:00

Qué duda cabe que algunos de los comentarios que hacen en la tele no tienen desperdicio. Yo creo que soy demasiado crítica y me dedico a sacarle punta a todo, pero en honor a la verdad, es que hay veces...
Hace poco estaba viendo un documental sobre los animales más peligrosos del mundo, muy interesada yo, por saber todos los lugares que desde ese momento iba a decidir no visitar. Entonces comienzan a hablar de la Víbora africana (he de recalcar que África entera es un lugar idóneo para morir a causa de un desafortunado encuentro con la naturaleza), bueno pues este precioso animal, que se funde entre el follaje debido a su increíble color hoja seca, se disponía a dar caza a un pobre ratón entretenido en buscar alimento y entonces habla el narrador y en una palabrería llena de elocuencia suelta, con voz grave y profunda, esta genialísima frase: "El ratón, aún no sabe que va a morir"
"Evidentemente" dije yo, "Si supiera que iba a morir hacía tiempo que habría huido despavorido"
Y es que yo no sé si es que el que escribe los guiones adora lucirse, o es la traducción, que nunca se sabe.
También están otros medios para meter la pata, por ejemplo, la radio. Dice mi chico, que es que simplemente a los periodistas se les utiliza para cualquier tema, en vez de especializarlos en varios como debía de ser para no pifiarla tanto y creo que tiene toda la razón, es casi imposible que un persona pueda saber de todo y maneje cifras e información que desconoce, pero donde no hay dinero, no hay correctores y es más fácil contratar a 3 personas para hacerlo todo que a una más para corregir antes de liarla.
En cierta ocasión, íbamos mi familia y yo de Lepe hacia Huelva, mi padre tenía puesta la radio del coche, como siempre en los informativos, comentaban la reciente finalización de una huelga de basuras en la capital, y de como estaban empezando a recoger por fin, los residuos acumulados de varios días. Así que dijo el periodista: "En el transcurso del día, los camiones han recogido 25000 toneladas de basura" No sé si os dais cuenta, pero 25000 toneladas de basura son muchas toneladas, yo ya me imaginaba Huelva cubierta por una capa de residuos que no te dejaba ni andar y eso que solo acababan de empezar, que a saber cuanto llegarían a recoger, si es que los onubenses cuando nos ponemos a echar basura, nos ponemos. Esto es lo que pasa por no ponerse de acuerdo en kilos o en Toneladas, que al final se lían los números.
También están los que escriben folletos, que saben sacarle partido a todo, mi padre me enseño un folleto una vez y me dijo: "a ver si encuentras el fallo"

"Calentador de agua por energía solar...
... este termo es capaz de calentar hasta 300 litros de agua caliente..."

Y yo, no te digo, soy capaz hasta de calentar 1000 litros, más si ya está caliente y sin placas solares oiga...

Pero lo que no tiene desperdicio es el periódico, que es un cúmulo de oportunidades para la gente mijita como yo. Leo una vez en el periódico no hace mucho, que había muerto un Lince en Doñana, el pobre animal, se había saltado una verja entrando en una zona de reserva que no estaba en uso en ese momento, y por lo tanto carecía tanto de agua como de comida, esto visto así es bastante lógico y se podía haber contado perfectamente de esa manera. Pero claro, se necesita un tema impactante así que este periodista escribió la noticia de esta manera:
"El lince murió de hambre y de sed..."
Hay que joderse, para el lector avispado que guste de saber algo sobre el organismo no hay forma animal de morir de hambre y de sed a la vez aquí rige la regla del 3: 3 minutos sin oxígeno, 3 días sin agua, 3 semanas sin comida. Así que a no ser que el pobre lince llevase 2 semanas y media sin comer cuando empezó a escasear el agua, me temo que este lince murió de una sola cosa, pero bueno, nunca se sabe, lo mismo se asfixió a sí mismo justo antes de morir de hambre y de sed y tenemos un expediente X.
Bueno, sin más crítica a la información que ya tienen bastante los periodistas con el horripilante trabajo de hablar hoy de Ciencia y mañana del corazón para que encima venga yo a echar más tierra encima, pero todos vosotros por favor, no dejeis de respirar, que 3 minutos son muy poco...

Nuevas tecnologías

2008-03-24T12:58:00.002+01:00

Increible, llevo más de un mes sin poder escribir y todo por culpa del estúpido internet, que llevo sin poder conectarme en condiciones semanas. Que ya me veía como el Enjuto Mojamuto, gritando como una histérica y sin solucionar nada y al igual que él, internet se arregló, igual que se estropeó, sólo.
Es todo un misterio esto de las nuevas tecnologías, por más que crees saber de ellas, acaban por sorprenderte de alguna forma original. Yo tengo ADSL pero de movil, es decir, un moden usb que te puedes llevar a todos lados y que no sirve para bajarse nada, pero que por el módico precio de 39 € más iva, te deja colgado más de un mes, con la escusa barata de que no hay covertura 3G, y si encima se me ocurre ir a mi casa de Huelva, que por una inspiración divina se me ocurrió poner toda la conexión inalámbrica, para que mi madre no me matase por aquello de llenarle toda la casa de cables, entonces vamos peor aún, pues la conexión se pierde cada 2 minutos y si tienes suerte puedes volverla a recuperar. Hay tan poca conectividad o como se llame, que estoy pensando dar de baja el internet, pagarle a mi vecino la mitad del suyo, y navegar con el de él, que va de loco.
Pero bueno, de repente la cosa se ha restablecido, parece que por fin puedo ver una página entera sin tener que esperar media hora o ver un video de youtube sin tener que dejarlo todo el día descargando.
En fin para todos aquellos locos por las nuevas tecnologías como yo, vaya este consejo, lo mejor es no desesperarse y comprender ya de entrada, que las personas tenemos la batalla perdida contra las máquinas de antemano, Matrix nos rodea amigos, probemos pues a dar saltos al vacío...

Aloe Vera

2008-02-21T10:45:00.002+01:00

Recuerdo la primera vez que escuché esta palabra mágica. Yo tenía apenas unos 12 años y mis primas se compraban una mascarilla capilar que lleva la extraña sustancia. Me llamaba mucho la atención ese enriquecimiento, con algo que prácticamente nadie por aquel entonces conocía. Después de eso, algunos años después compré unas cuchillas que también tenían una loción de Aloe, pero no es, hasta hace unos años, cuando se comienza a conocer dicha planta y ya el que más y el que menos la tiene metida en su hogar hasta en los rincones más insospechados.

Yo tengo una planta, mi hermana me la cuida mientras encuentro un sitio más amplio donde vivir, pero eso no es nada, tengo tantas cosas de Aloe vera que no sé para qué quiero en realidad la planta: Tengo, cremas, gel de ducha, aceites esenciales, desodorante... Y así una interminable lista que cuando te das cuenta, te sientes como invadida.

Yo empecé por un jabón, entré en un establecimiento en el que había jabones hechos de forma natural y a mano y pensé, "¡Qué guay voy a comprar uno!" pero aquello no era tan sencillo, cada jabón era diferente y según con qué estaba hecho, servía para una cosa u otra. Total, que me dice la muchacha, "pues el de aloe vera te viene muy bien para las manchas de la cara". Yo, que hasta ese momento desconocía felizmente las dichosas manchas (que dicho sea de paso, tampoco hay para tanto), decidí que ya era hora de atajar el problema (problema que acababa de descubrir) así que me llevé el jabón de aloe, otro de canela que solo sirve para el olor y supongo que algo de afrodisiaco tendría y uno de zanahoria para mi amiga.

El aceite es genial para después de depilarte, pues evita los picores y los sarpullidos, la crema es muy buena para el cuerpo, porque lo nutre en profundidad y le da más suavidad, el desodorante es genial para incluso después del rasurado y ya de paso el que viene en su forma pura, sirve absolutamente para cualquier problema que tengas en la piel.

Esto no es broma, mi hermana tenía la boca llena de llagas y en un par de días se le quitó todo. Pero aún así yo no dejo de pensar que estamos siendo invadidos por un cactus, que va a terminar por exiliar a toda la gama de cremas y ungüentos existentes en el mercado, porque como dice el chiste, el aloe vera se parece al Roca el del caso malaya, en que cuanto más se estudia, más propiedades se le encuentran.

Que tanto predicar en la edad media con la panacea universal y con esta bonita planta hubieran podido hasta decir la verdad, menos lo de la caída del pelo, que eso solo lo soluciona el proscar, pero esto ya es otra historia...

Cena de San Valentín

2008-02-18T00:23:00.003+01:00

Como muchos de los que me conocéis sabréis, yo no creo en el día de San Valentín, pienso simplemente que si estoy enamorada lo estoy todo el año y no un simple día y que no me hace falta una fecha para regalar a la persona que quiero algo que sé que le va a gustar, ni para demostrarle a mi manera, lo que siento por él.

El hecho es que esto no es el sentir general y por supuesto el mismo día de los enamorados como el siguiente por ser viernes y más propicio a esto, multitud de parejas en todo el mundo, salieron a celebrar que el amor existe y que hace mella en sus vidas.

Era viernes, yo tenía un día de compensación en el trabajo y decidimos hace una semana ir al japonés a cenar pues podríamos ir temprano y no tener que esperar horas para una mesa, lo cual no fue muy efectivo realmente. El hecho es que llevábamos allí una hora esperando pues por no haber tenido la genialidad de reservar, bastante gente pasaba delante de nosotros con reserva. En un momento dado se quedó una mesa de 6 comensales vacía y la dueña nos preguntó, que si al ser 2 nos importaría compartir la mesa con otra pareja, teniendo en cuenta la longitud de la mesa que aventuraba una separación conveniente entre parejas y el hecho de que la negativa podría suponer otra hora más de espera, dijimos un sí sin reservas que nos hizo acomodarnos junto con otras 2 personas a la trepidante aventura de la proteína cruda.

Nosotros no parábamos de reírnos y de comentar todo lo que nos parecía perfecto de poder sentarnos y comer por fin, pero nuestros compañeros de mesa estaban celebrando este extraño día que puede ser maravilloso para algunos o terrorífico para otros, todo depende de lo que se te ocurra regalar al otro.

El chico comenzó dándole su regalo a la chica, ella lo abrió y por lo que pude observar furtivamente, que no fue mucho, se trataba de un álbum de fotos hecho por él mismo, en el que el chico había incluido comentarios y frases no sé muy bien de qué tipo. Mi primer pensamiento fue de que me parecía una idea muy original y que se lo habría currado horas para preparar el regalo, lo cual demostraba que realmente le importaba esa chica. Pero me temo que ella no pensaba lo mismo, su primer comentario fue preguntarle, si aquello lo podría leer todo el mundo, a lo que él respondió que sí, que lo había hecho pensando en que lo viesen su madre y hermana.

Ella le dio su regalo, que a juzgar por las cajas en las que venía parecía ser alguna joya o al menos algo caro, en fin ahí perdí el tema, por que en verdad me daba exactamente igual.

De repente me di cuenta de que empezaron a discutir, yo no acertaba muy bien a escuchar la conversación porque había demasiado ruido, pero mi pareja me contó que la chica le echaba en cara a él, que el álbum se lo había hecho para él, no para ella, y yo escuché algo de que ella se había gastado 80 € en el regalo y supongo que esperaría más o algo así. El tema es que el resto de la cena se la pasaron, él en silencio y con cara de: no me puedo creer lo que está pasando, y ella discutiendo y echándole en cara el tema. Nosotros seguíamos contando chistes y riéndonos del día de San Valentín maldito, que hace a las parejas crearse unas estúpidas expectativas para terminar sin disfrutar del exquisito sushi y llorando como terminó por hacer el pobre muchacho.

En fin, que lo mejor en estos casos hubiese sido simplemente felicitarse mutuamente y disfrutar de una buena cena y luego gastarte los 80 € en lo que esperabas obtener, en vez de esperar que la gente sea adivina y olvide las buenas intenciones y las manualidades varias, para ser la persona que tú quieres que sea.

Pero la verdad, ¡Qué bien me lo pasé en el Japonés! tenemos que repetir, pero esta vez en mesa para 2.

Baja Laboral

2008-02-06T10:14:00.000+01:00

Vaya mierda de semana que llevo, tengo un gripazo como no he tenido nunca, me duele hasta el carné de identidad y encima en los últimos días, soy lo más parecido socialmente a una marmota: me despierto, me voy a trabajar, vuelvo me acuesto, me despierto, me voy a trabajar, vuelvo y me acuesto. Un precioso bucle que espero que termine pronto por mi estabilidad mental, pues empiezo a pensar que los días son los mismos y que no se me va a pasar jamás este trancazo que llevo en lo alto. Ni siquiera sé como estoy escribiendo, con lo que me duelen hasta las manos. Llego al trabajo drogada de desenfriol que para colmo tiene cafeína para que no te quedes croki, que no sé yo que pasaría entonces conmigo, me llevaría 2 semanas solo durmiendo.
Lo peor que llevo es lo de la comida, no consigo comer más allá de unos gramos de algo que esté blandito y luego me llevo toda la tarde penando por la pechá de hambre que me entra. Eso sí, se me va a quedar un tipo... Que voy a perder en cuanto mi garganta empiece a tener camino y mi estómago lo soporte claro.
En fin que esto de la gripe es una mierda como no, pero para colmo si no puedes pedir la baja en uno de tus trabajos porque moralmente te sentirías culpable de putear al resto y tienes que trabajar en los dos pues ya encima échate a llorar. Yo de mayor quiero ser funcionaria, esos seres ideales que desayunan 3 veces, que se dan de baja hasta por no tener ganas de trabajar y que en realidad nadie echa en falta en estas ocasiones, pues es tan poco su cometido o el trabajo que realizan normalmente que tampoco pasa nada por que se quede sin hacer.
También estaría la posibilidad de la telequinesia, poder reponer desde mi casa el pan Bimbo y darme de baja solo en el de por la tarde.
Total, tonterías todas, que necesito el trabajo y me aguanto como cualquier hija de vecina, pero que lo tengo claro, buscar, buscar y encontrar, a ver si la cosa mejora y podemos decir pobrecita cinta está malita en casa y no, será tonta cinta, mira que venir a trabajar como está.

Copa a copa

2008-01-29T22:58:00.000+01:00

El mundo se ve diferente con una copa en la mano. Estábamos mi amiga y yo el sábado en el Bambú tomándonos la primera cuando empezamos varias conversaciones bastante interesantes sobre los hombres y su forma de comportarse ante el mundo de la noche. Allí estaban los grupos de chicas muy animados, hablando entre ellas a saber si de moda, del tío buenorro del fondo o de lo mal que iba fulanita tal día en tal sitio, sabedoras todas ellas de que tienen la última palabra de lo que ocurrirá esa noche, tan tranquilas como solo puede estarlo quien posee el báculo del poder. Los grupos mixtos sin embargo también hablan, pero de otra manera, las chicas respetándose unas a otras dentro del mismo grupo, saludándose entre ellas y guardando las distancias en el corto entramado de la cordialidad de ser amigas por coincidencia parejil, los chicos de este grupo charlando entre ellos de lo de siempre, deportes, coches o cualquier nimiedad que les aparte un poco de la idea que ronda sus cabezas "es sábado y hoy toca" y aunque no lo llegan a tener claro del todo, se conforman con la idea de que el hecho de tener pareja les deja un amplio margen a la imaginación en cuanto a seguridad de sexo o lo que es lo mismo, esperanza de desahogo. Pero existe otro mundo, otro en el que la temática no dista de ser la misma, y canta tanto que apenas puedes dejar de fijarte en como actúan, los hombres solteros: había delante nuestra un grupo de cuatro, para empezar nada más pasar nosotras a su lado uno de ellos le dijo un piropo a mi amiga (si me lo dice a mí ni me entero, por que nunca hecho cuenta en esas cosas) y después te los ves, a los cuatro, sin cruzar ni una palabra, todos mirando cada uno en una dirección como si estuviesen incómodos entre ellos, pero en realidad lo que sucede es que el hombre está de caza. Una copa en la mano, mirada en busca de la presa y dispuestos a saltar encima de la primera que se ponga a tiro. Pero entre ellos no existe rivalidad ni cordialidad alguna, solo el deseo de captura de cualquier grupito de bellas gacelas, o no tan bellas que sonríen divertidas ante tanta atención. La tensión hace acopio de sus fuerzas pero ninguno de ellos mueve un dedo por acercarse a ningún grupito. Así se terminan la copa y sin mediar palabra cogen sus chaquetas y se van todos como si tuviesen acordado el momento justo en que terminaría la cacería con o sin premio.
Consejo al hombre desesperado, si te comportas como un animal hambriento lo único que conseguirás es que tu presa huya riéndose de ti. Recréate en ti mismo antes de salir de casa relájate y disfruta de la charla con tus amigos y solo de esa manera la presa vendrá a ti por si sola, que no se te note en la cara que hace meses que no mojas.
Besitos hombres solteros y disfrutad de la caza.

Favor por favor

2008-01-24T22:05:00.000+01:00

El bonobo (Pan paniscus), también llamado chimpancé pigmeo (o menos frecuentemente chimpancé grácil o chimpancé enano), es una de las dos especies que componen el género de los chimpancés, Pan. La especie se distingue por su tendencia a andar erguido en ocasiones, su cultura matriarcal e igualitaria, y el papel preponderante de la actividad sexual en su sociedad.

El otro día no sé porqué hablábamos Edu y yo de estos increíbles primates que si no veis los reportajes de la 2, eso que os perdéis, el hecho es que Edu decía que debíamos vivir como estos chimpancés, que utilizan el sexo para prácticamente todo en su vida, esto es, como saludo, como resolución de conflictos, reconciliación tras los mismos e incluso como pago de favores o por comida.

Así que como siempre hacemos cada vez que una idea descabellada surge de nuestra mente nos pusimos a dar ejemplos de ello, por ejemplo decía yo, "que te vas a comprar y para pagar la leche, le haces una mamada al tendero" y tu marido diciendo, "niña, ¿tu vas mucho últimamente a comprar a esa tienda no?" "sí, es que el dueño se cobra muy bien, no te imaginas lo bien que se cobra". Que te enfadas con alguien, pues nada al lío, que te reconcilias, pues nada, al lío. Me seguía comentando Edu que también se utilizaba como muestra de respeto hacia tus superiores así que yo le decía a Edu, "Quillo, pero imagínate que te dice tu Jefe: Edu, tocayo, anda hazme una pajilla, y tú ahí, sin desayunar todavía siquiera agachándote para saludar a tu jefe" Pero me contesta él "Sí, pero a fin de mes podría ir a alguna de mis coordinadoras y decirle: anda, págame el salario"

Todavía seguimos dándole más vueltas al tema y le dije yo que como iba a hacer entonces para comprar sus clicks si le pagaban el sueldo en carne, que si me iba a decir "Cinta anda, ve a la tienda a comprarme los clicks, págale tú al hombre, que ya luego te pago yo"

En fin, lo que puede dar de sí un documental de la tele y la gente va y se duerme. Yo en mi próxima vida quiero ser bonobo, hembra, que son las que mandan y llevarme to el día pagando favores que anda que no me iba yo a enfadar veces, si es que la vida es injusta, unos tanto...

El trabajo es salud.... y una mierda!!

2008-01-22T23:11:00.000+01:00

Ya sé porqué hay tanto paro en España, he dado con el problema y es más serio de lo que todos pensaban, el tema está en que tengo yo todo el trabajo. Sí, ya sé que os pareceré exagerada, que no será para tanto pero a partir del lunes creo que voy a tener que hacer algo conmigo misma, si no quiero terminar hecha una piltrafilla.
Hoy me han ampliado el horario del trabajo de por la tarde en 2 horas más, así pues y con dos horas por medio de descanso salteadas eso sí, se supone que mi jornada laboral a partir del lunes sería desde las 7 de la mañana hasta las 10 de la noche. Creo que no trabajo tantas horas seguidas desde que estaba en la cooperativa y por Dios que 8 años más se notan en el cuerpo, en fin que esto es lo que hay y si no pongo remedio esto es lo que habrá. El tema es que no puedo elegir entre uno y otro pues no tendría lo suficiente para vivir aquí en Sevilla y no puedo rechazar las 2 horas más pues el trabajo de la mañana solo lo tengo asegurado hasta Marzo. He aquí el dilema y así llevo toda la tarde desde que me enteré y así me pasaré todo el tiempo hasta que consiga hablar mañana con mi jefe de Bimbo a ver si puedo solucionar algo.

Yo me proponía tener una vida social, que cada vez se me hace más difícil, y un tiempo de ocio que reduce sus posibilidades al sábado por la tarde y el domingo.

Está claro que cada vez estoy más cerca del colapso físico y más lejos de mi idea de tele trabajo y vida tranquila en el campo. Que cada vez parece que me sumerjo más en el trabajo mundanal y ya ni siquiera me parece necesario mudarme a un sitio más grande, porque total, para el tiempo que voy a estar aquí. Sigo pensando que dado el sistema de vida que hoy nos planteamos en el que necesitamos de todo y para todo necesitamos dinero, yo necesito que los días tengan a partir de hoy 6 horas más, para poder aprovechar ese mundo en el que vivimos y gastar en mí ese dinero que ganamos.
En fin, una mierda, necesitamos el trabajo para vivir, pero por más años que pasen no pienso vivir para trabajar.

Teletransporte ya!!

2008-01-09T21:05:00.000+01:00

Que me pregunto yo, que porqué no existirá el teletransporte, a veces estás en tu casa tan tranquilo, te llama un amigo que está en el quinto pino para quedar y tú que ya estabas pensando en no volver a ponerte los zapatos, te planteas cuan amigo tuyo es que puedes ser o no capaz de salir de tu casa y quedar en ese momento con ese alguien.
La solución, el teletransporte, tú le das a un botoncito, te desmaterializas y en cuestión de segundos te encuentras a su lado. Eso está muy bien para otro tipo de cosas, por ejemplo lo que todos estamos pensando: te viene el apretón, llamas a tu posible por teléfono y si está disponible, zas, en cuestión segundos estás desahogando tus incertidumbres en la otra persona, sin necesidad de esperas ni desplazamientos innecesarios. Algunos lo utilizaríamos demasiado me temo.
En fin que no hay manera de que lo inventen y nosotros aquí venga a matarnos a p..... Bueno a recrearnos un rato. Que no hay manera, que esto del sexo nos da demasiada imaginación a todos.
Me planteo una duda que tengo desde no hace poco, en lo referente a la apetencia sexual femenina: Dicen por ahí, que las mujeres después de tener hijos, sufren un cambio hormonal que disminuye de forma sustancial el apetito sexual. No es que yo piense tener hijos y menos aún con este tipo de perspectivas por medio, pero me resulta curioso que muchos amigos míos casados se quejen de lo mismo y me pregunto si no es posible paliar esto de alguna manera, o simplemente joderse y hacerlo por el placer de dar placer a tu pareja. Aunque lo mismo ni esa idea les atrae quién sabe.
El problema básicamente reside, creo yo, en el egoísmo extremo que muchas personas sufren. Que no les dejan pensar más que en sí mismas y que si ellas no tienen necesidad del sexo, porqué habría de tenerlo alguien más. Ya sé que esto no es justificación, pero no me extraña tanto cuerno suelto y tanta pareja deshecha después del nacimiento de los hijos. Pues yo, poniéndome en la piel de un hombre, no creo que pudiese vivir mucho tiempo con mi pareja y catando el marisco de mes en mes, ni de coña vamos.
Bueno que yo como siempre, dando consejillos a mis lectoras. No descuidéis al hombre, que ya se sabe que no tienen suficiente sangre para regar pene y cerebro a la vez, por tanto no se les puede exigir que piensen y digan no, cuando llevan meses regando solo las partes blandas.
Y a los hombres, no os dejéis abandonar exigir vuestra parte del contrato, que dicho sea de paso, es una de las más interesantes, que ya está bien de tanto recrearse en sí mismos, que luego salen granos y callos en las manos...

A cuchilla limpia

2007-12-31T18:58:00.000+01:00

Tengo agujetas hasta en las pestañas, (y no es de lo que piensas), claro ahora me dirás que no lo has pensado, sabré yo en que piensas cuando lees mi blog. Qué nooo, que las agujetas son de patinar sobre hielo, sí, que no tenemos otras ocurrencias mejores en mi casa que llevar a las niñas a una pista de patinaje que han puesto en Palos para las Navidades, y como no tenemos nada mejor que hacer y con la excusa de las dos pequeñas nos metemos nosotras. Pero bueno, lo mío tiene un pase, mi hermana se ha vuelto a partir el coxis, lógico, se cae de culo y como no tiene pues no puede amortiguar la caída. Y es que a lo tonto a lo tonto nos tiramos allí una hora venga a patinar y a mover los brazos para equilibrarnos, que esto del patinaje tiene su ciencia y yo hace tela de años que no practico.
Bueno yo como siempre tuve que caerme de forma espectacular para no perder mi costumbre, pero solo una vez que el hielo está muy duro, menos mal que esta vez no había nadie grabando. El caso es que no parece tan difícil, hasta que de repente alguien se cruza en tu camino y ves tu vida pasando ante tus ojos y piensas, ¡Qué ostia me voy a pegar! y entonces todo va como a cámara lenta y observas tus fallos al caer, la cara del pobre que se cruzó en tu camino pensando que va a morir acuchillado y el hielo el frío y duro hielo.
En fin que la verdad es que fue divertido, mi hermana no piensa lo mismo, al menos no hoy que no puede ni sentarse. Yo dejaría de pensarlo también si hoy tuviese plan y no pudiese ni mover un sólo músculo, menos mal que hoy va a ser que no. Porque conociéndome, mañana si que no podría mover ni los párpados. Lo que es el tiempo, yo antes podía pasarme horas patinando y ayer con una sola hora bastó para recordarme fielmente y uno a uno los años que tengo (hay que joderse), aunque también el espíritu la verdad, porque pensándolo bien, desde que me levanté hoy, tengo ganas de volver a ponerme los patines y experimentar de nuevo la sensación de que eres más ligera y que en cualquier momento te la vas a pegar. Lo mismo es que soy masoquista quién sabe.
Bueno gente de Huelva que leéis esto, no dejad de acercaros a palos a la pista de patinaje, guapo tela, y los que no a lo mejor con un poco de suerte otro año...
Besitos y Feliz Año a todos!!!!

Ahorrarnos la charla

2007-12-27T11:43:00.000+01:00

Ayer hablando con Edu, me comentaba que la madre parecía tener una afición nueva, que es arreglarle la vida a los demás. Decía que como su tío iba a cerrar la tienda en la que su primo Alex trabaja, pues este tenía que buscarse otro trabajo, y que ya la madre dio instrucciones precisas de lo que el pobre Alex debería hacer, en primer lugar, hacer un módulo de auxiliar de veterinaria, (como le gustan los animales) y después transformar el negocio familiar que es una tienda de lámparas, en una peluquería de animales, para lavarlos, peinarlos, cortarles el pelo etc...
Yo lo flipé, todo esto solo porque le gustan los animales.
"Bueno pues como a mí me gustan tanto los animales también, yo voy a poner un hotelito de animales, para que sus dueños los dejen mientras se van de vacaciones" dije yo tratando de entender como es posible relacionar tan rápidamente una cosa con la otra.
"Si, y pones a dos dóverman, negros y con los huevos grandes para que les den masajes a las perritas" me dice Edu que es el de las ideas también raritas.
"¿Y eso porqué?"
"Pues no van las mujeres a esos sitios de descanso para que un maromo sueco o negro les den masajes, pues igual"
"Hombre, claro y con los huevos grandes, que eso es indispensable para ser masajista, ya estoy viendo el cartel: se necesita masajista, preferiblemente sueco o negro y con los huevos grandes"
Edu empieza a reírse y yo ya sigo con mi retahíla imaginándome la escena de contratación.
"¿Qué no sabe dar masajes? no importa, mientras tenga los huevos grandes, le contrato"
Y así, una conversación que había empezado por la capacidad de reubicación laboral de su madre a sus sobrinos, terminó pareciendo lo de siempre, una conversación de sexo.
Ayer por ejemplo estaba cenando con mis dos amigas Mari Ángeles, en un chino que no sé si intentaban matarnos de frío, o ahorrarse los frigoríficos y conservar la comida con los aires acondicionados.
Total que después de quejarnos varias veces por el frío que hacía allí, digo yo: "Podrían quitar por lo menos el aire, que nos van a matar aquí", a lo que del tirón contesta una de las Mari Ángeles, "eso es que te han visto a ti muy calenturienta y han puesto el aire".
"Me parece a mí que aquí las calenturientas sois vosotras dos, que yo estoy muy satisfecha"
Y así, otra conversación típica de clima acabó convirtiéndose en otra de sexo.
A mí el sexo me gusta, hablo de él constantemente y procuro practicarlo con la misma asiduidad, y la mujer que dice que necesita sexo y no lo obtiene, será porque no quiere, porque no hay cosa más fácil de conseguir para una mujer de un hombre que una noche de sexo sin complicaciones.
Que digo yo, que menos cháchara y más acción, chicas, que se nos acaba el año y hay que hacer ejercicio para bajar esos turrones...

Inversamente Proporcional

2007-12-26T11:09:00.000+01:00

Existe un mapa, que no se vende en las tiendas, que solo pocas personas conocen, algunos piensan que realmente no hace falta, que se saben el camino de memoria, pero se engañan a sí mismos, pues el camino, bien lo sabe Dios y nuestra señora del abrigo de pana, en cada mujer es diferente.
Sí, en cada mujer, el camino es bien conocido para nosotras, sabemos donde está ese punto que hace que cada una de las células de nuestro cuerpo nos haga sentir que estamos vivas, pero indudablemente hay hombres, que no tienen ni la más pajolera idea. Ya puedes decirles, explicarles, incluso guiarles, que en cuanto se quedan solos se pierden más que un pingüino en el polo norte. Y yo me quedo pensando, ¿será que no le ponen empeño?, o que llevan tanta prisa por conseguir su propio placer que el nuestro les importa bien poco.
Yo entiendo que ellos pueden decir lo mismo, que no lo creo, pero a veces la cantidad de orgasmo o placer sexual femenino es inversamente proporcional a las ganas que tenga el coleguita de turno de echarte un polvo. (Con lo sutil que había empezado este post)
Dicen que las mujeres somos multiorgásmicas, que es lo mismo que decir, que somos capaces de fingir 4 orgasmos seguidos, con tal de que el hombre termine de una vez de hacer siempre lo mismo sin obtener más que su propio resultado. Sobre todo si sabes que después de eso no va a haber nada más. Y encima cuando terminan se quedan tan satisfechos consigo mismos que si te descuidas se duermen, que ni un poquito de cariño se dignan a dar los muy...
Con lo bonito que sale todo en las películas que parece que los dos llegan siempre a la vez y todo es placer y sensación de saciedad.
Y es que a veces los hombres se acomodan, porque nosotras no tenemos el valor suficiente para decirles, me he quedado igual, o me ha gustado pero necesito terminar yo también. El orgasmo vaginal, dicen que es un mito, tal vez no, pero posiblemente todo nos iría mejor si se lo hiciésemos saber a nuestras parejas.
No es que yo me queje, pues ahora tengo una relación, que incluso en el terreno sexual, me hace disfrutar como jamás ha sabido nadie, pero me pregunto, por qué he llegado a conformarme a veces con retazos de placer, cuando se puede llegar a la plenitud sin necesidad de ingresar en el nirvana.
Total, que un consejillo para las chicas que leéis esto, pedid, pedid y no dejéis de pedir lo que necesitáis, no os calléis y conseguid el máximo, aunque tengáis que llevar a vuestro chico a la escuela de nuevo.
A vosotros los hombres, a ver si aprendéis a discernir entre ficción y realidad y os ponéis manos a la obra que para mañana es tarde...
Pero en honor a la verdad, hay alguno en concreto que podría dar clases a los demás.

El Rey de mi casa

2007-12-20T22:15:00.000+01:00

Como ya habréis podido leer en otro post, tengo una cobaya, Coby, la verdad es que es un ser bastante peculiar y que yo creía como cualquier otro roedor, pero no es así.
Conocí a Coby, como casi todo el mundo, en una tienda de animales, yo iba a comprar peces para mi ex, quería un boetia payaso, pero era un poco difícil hallar este tipo de peces en aquella época así que me llevé un par de betas combatientes, macho y hembra, el caso es que estaba yo ensimismada eligiendo el macho, cuando una pareja de unos 50 años más o menos, entró con una jaula, que parecía repleta de pelo, era una jaula extremadamente pequeña, y en su interior se hacinaban unas 8 cobayas más o menos, me acerqué a verlas pues me llamaron mucho la atención, y entonces lo vi, era el más feillo de sus hermanos, que eran verdaderas preciosidades, tenía el pelo para todos lados y los colores tan difuminados que no sabías donde empezaba uno y terminaba otro. En verdad no es feo, solo que los demás eran más bonitos. Así que me dije, a este lo venden el último, y armándome de valor por pensar en lo que Alberto me iba a decir cuando llegara a casa compré una jaula, todos sus menesteres y me llevé a Coby.
Bueno he de decir en honor a la verdad que Alberto no se enfadó y pude ponerle nombre antes de que se le ocurriese la poco original idea de llamarle Bartolito, igual que a todos los animales machos que había bautizado. El caso es que en el reparto de bienes, como es lógico yo me llevé a Coby a casa, aún pequeño para comprender tanto cambio en su vida, y él se quedó con los peces, bueno pez, porque solo queda uno.
El carácter de Coby es algo extraño, siempre parece asustado, y si te acercas demasiado a él, huirá como llevado por el diablo cobayo, pero si lo coges, se queda quieto y hace un sonido como ronroneando que es realmente enternecedor, a veces mientras escribo en mi ordenador se sube a su casita y me mira mientras me hace un sonido que quiere decir, estoy contento o algo así. Pero no todo es timidez y cariño...
Abro la puerta de mi casa después de trabajar, por ejemplo, y ya empieza a hacerme ruidos de quiero comida, y entonces abro el frigorífico, os aseguro que solo un sordo es capaz de obviar este sonido, comienza a hacer una petición de lechuga en plan bestial, sin parar hasta que ve que te acercas a dársela, tras lo cual se mete en su casita a comérsela a veces seguido del sonido de que contento estoy con mi lechuga.
Otras veces por la noche (y eso que las cobayas son diurnas), le da por ponerse a dar vueltas por la jaula o beber agua, haciendo tela de ruido, así que yo, medio sonámbula, me levanto y lo llevo al cuarto de baño que es lo más lejos que puedo llevarlo de mi cama. Así por la mañana, con las legañas todavía cerrando mis ojos, me pego el gran susto cuando me lo encuentro en el baño mirándome y pidiéndome su desayuno.
En realidad me hace compañía, pero hace conmigo lo que quiere. Menos mal que al ser una cobaya pide poco. Aunque a veces no sé quien es el dueño de quien, yo lo lavo, le limpio la jaula, le echo comida, lo cuido, en fin cada uno que piense lo que quiera, pero sinceramente, creo que Coby me posee, es como Matrix pero en cobaya.
Bueno, me voy que hoy toca baño, que luego tenemos visita...

De todo lo posible y lo imposible

2007-12-14T22:32:00.000+01:00

Hay que ver lo que cambia la perspectiva de las cosas, según como empieces el día, he de decir, que últimamente en mi vida de montaña rusa, cambia tanto la visión del todo según me pase tal o cual cosa, que me levanto cada mañana expectante a comprobar cual va a ser la sorpresa del día.
Yo que siempre me despierto de buen humor, haya pasado lo que haya pasado el día anterior, a veces es increíble lo poderosa que me siento, solo por que el día sea acorde a mis expectativas, y solo la visión de 4 o 5 carros en el muelle del Corte Inglés de Nervión, puede hacer que mis ansias de matar preventas sea más que mi inquietud por que lleguen las 2 de la tarde.
Me levanto con la sensación de que el mundo es mío, que me espera un día de emociones fuertes, enciendo la luz y mi mascota Coby (la cobaya), comienza a emitir su sonido de quiero lechuga, la exigencia misma que da vida al comienzo de la mañana, haciéndome saber que es el ser más importante de mi casa.
Me voy al baño y comienzo a pensar en que dormiría una hora más si pudiera y me prometo a mi misma que mañana me acostaré antes, y que el friki de los clicks dejará de tener prioridad total en la conversación de mis noches para dejarme un poco de espacio para leer. Pero esto, de entrada ya sé que es imposible, quién escucharía entonces mi paranoica visión, de lo sucedido en el día.
Cuando consigo encontrar las llaves, salgo de mi casa para adentrarme en la espesura de la ciudad y vuelvo a prometerme a mí misma, que mañana saldré un poco más temprano, para no tener que desear cambiarle a decenas de ciudadanos, sus coches por bicicletas.
Es posible llegar desde Sevilla Este a Nervión en 10 minutos, si controlas la velocidad constante y la proximidad entre coches lentos y semáforos en verde tomate.
Y de repente me acuerdo de que es invierno, es imposible que exista una persona, más despistada en cuanto al abrigo que yo, es como si mi cuerpo no reconociese las temperaturas hasta que salgo del coche, y de nuevo otra promesa, coger los guantes, abrigarme más, y no sugestionarme con la certeza de que cuando lleve un rato trabajando el calor será insoportable.
Entonces veo los 4 carros, maldigo al preventa, intento colocarlo todo en 3 y sacar uno vacío. Es posible saludar a todo el personal del Corte Inglés sin decir siempre la misma frase, Buenos Días, Buenas, Qué hay, Cómo va eso. Pero al rato vuelves a empezar, e incluso a veces saludas dos veces a la misma persona, todos van o de gris o de rojo, a veces parecen chinos indistinguibles sin un distintivo de neón sobre sus cabezas. Juanjo, Jose Antonio, los dos Julios, uno de ellos de Cuba y el otro Uruguayo, y Rocío. Los demás, simples peones que apenas consigo identificar si no quiero. Ya incluso he conseguido saber donde trabaja cada uno, es un comienzo.
Luego otro supermercado, vuelta a mi casa a recordar que mi cobaya es un pozo sin fondo.
Me preparo la comida si tengo tiempo, y como siempre me voy a San Juan, con la certeza de que hoy solo frentearé, que no colocaré nada nuevo y lo echaré todo para adelante. Eso, solo ha ocurrido una vez, lástima de niña. Los demás que reponían aquí no eran tan honestos como yo, supongo.
Es imposible salir del Hipercor San Juan sin que se te ponga delante en la rotonda una mujer. Creo que no saben como va esto de las rotondas y que buscan alguna indicación divina para adentrarse en el desconocido mundo del tráfico circular. Al fin se decide, la adelanto y me pregunto porqué no consigo identificarme casi nunca con el género femenino, que tan extraño me parece.
Ahora consigo que 10 minutos de camino a la cartuja se hagan eternos, por las ganas que tengo de llegar a ese comedor y entablar una interesante conversación con alguien que tiene demasiadas cosas en común conmigo. Es posible darle una vuelta a la manzana en tan solo 15 minutos, aunque a veces parezcan segundos o décadas en la infinitud misma de lo posible y lo imposible.
Comienzo entonces el declive de la tarde hacia los momentos que sé que escucharé su voz haciéndome sonreír todo el tiempo, ascendiendo hasta la noche. Es posible volver a empezar cada día, como si fuese uno nuevo, y que la sensación de que estás ganando o perdiendo, se pierde o se gana, según la última conversación que hayas tenido.

Musiquita de Fondo

2007-12-13T11:50:00.000+01:00

Seguro que todos os habéis dado cuenta de que en todos los supermercados e hipermercados, hay siempre una música ambiental para amenizarnos la compra, pues he de decir que a mí esta banda sonora de mi trabajo, termina por hacerme pensar demasiado en cosas que creo que poca gente se plantea siquiera. Por ejemplo, ahora en Navidad, mientras el establecimiento está abierto, podemos escuchar la gran variedad del villanciquero español, sí, existen infinidad de discos en el mercado, en los que desde el coro de campanilleros, hasta nuestra Rosa de España, te cantan los 10 únicos villancicos existentes, en todas sus versiones, y de verdad que la cuarta vez que escuchas los peces en el río, en todas la voces posibles te entran unas ganas de pescar de forma masiva en todos los ríos de Israel que no os cuento. Y así con todas las festividades del Año, Semana Santa, Feria, etc. El hecho es que siempre es lo mismo y durante todo el día, la música está programada para sonar a la misma hora, así pues, si vas por ejemplo al Hipercor San Juan todos los días a la misma hora, escucharas al entrar siempre la misma canción. Os parece divertido, ¿Sabéis cuando me di cuenta de esto? pues cuando llevaba más o menos un mes trabajando allí. Estaba trabajando y a veces me entraba una ansiedad increíble, y yo por dentro decía, ya voy tarde, así todos los días hasta que me di cuenta que mi mente, relacionaba la canción que sonaba con la hora que era y sabía sin necesidad de reloj si iba o no bien de tiempo. Una paranoia os lo aseguro.
La cosa cambia mucho, antes de que abra el supermercado, por ejemplo, en El Corte Inglés, que empezamos a reponer a las 7, no ponen la música hasta las 9:30, aunque esa música no es la que van a poner luego es una especial para nosotros o yo qué sé. Pues como iba diciendo no nos ponen música hasta esa hora, pero ya se encargan ciertas secciones del supermercado de hacernos saber que música les gusta. Es bien sabido, que a las verduleras, les va la música de discoteca, así que si pasas por la frutería te encontrarás con lo último en música que no se escuchará dentro de un mes. También está la pescadería, que no sale de el barrio o el arrebato, os aseguro que no es bueno mentalmente escuchar tantas veces seguidas el mismo disco, menos aún en mi caso que no me gustan ninguno de los dos grupos para nada. Luego tienes los forofos del fútbol. Esto no es broma, en el centenario del Sevilla, el pescadero del Corte Inglés del Duque, de 7 a 9 más o menos ponía el himno del Sevilla una y otra vez, sin descanso. Me llevé así meses, lo peor es que me lo sabía de memoria, pero lo odiaba a muerte.
Pero luego hay cosas buenas, por ejemplo el pescadero del Hipercor los Arcos, el cantaba solito sin necesidad de caraoke ni nada, y versionaba las canciones según le parecía, todavía recuerdo la canción de la María Figueroa versionada por él: "Yo no me llamo Rebeca, y tengo muchas tetas, yo no me llamo Idolla y me como to las p....., yo me llamo María, y fumo to los días", por lo menos nos reíamos la verdad.
Y hoy no he podido dejar de escribir esto, por que a las 9:30 cuando han puesto la música para los trabajadores en el Corte Inglés de Nervión, han puesto la selección más demencial que he oído hasta ahora, todo esto con la típica conversación con mi compañero de lineal, el de las mermeladas: Primero ponen un tema oriental, como los que te ponen en los restaurantes chinos, cuando ya llevaba como 5 minutos sonando lo mismo le digo a mi compañero, "mierda, esta música no se acaba nunca, me están entrando unas ganas de estrangular a un chino", "sí, es verdad es como la música que ponen en los restaurantes chinos, la verdad es que me está entrando sueño"; Después nos ponen una ópera, creo que era el barbero de Sevilla, y yo ahí imaginándome al Bugs Bunny y al Cazador corriendo uno detrás de otro como en los dibujos, que me pasa siempre que escucho estas óperas. Después y desgraciadamente para mi equilibrio mental, ponen la música de un espacio televisivo que había cuando yo era pequeña, que no me gustaba nada y que a veces me daba un poco de miedo la verdad, se llamaba el planeta imaginario, os aseguro que lo he pasado hasta mal rememorando esos momentos, y ya el punto cumbre de la mañana ha sido cuando han puesto la canción de Ya no puedo Más de Camilo Sexto pero cantada por Tamara, aquí todo Dios cantando como a coro en el súper, como si nos hubiesen dado cuerda.
En fin amiguitos, musiquita para todos los gustos, pero desde luego para el mío, solo la de mi coche y la voz de alguna persona que suena a música en mis oídos...

¡QUIERO PATATAS!

2007-12-04T21:22:00.000+01:00

Me ha mandado mi amiga Laura un vídeo, en el que salía un padre, muy joven por cierto y su hijo de apenas 5 años, comprando en el supermercado, el niño cogía un paquete de patatas y lo metía en el carrito y el padre se lo quitaba y lo dejaba en la tienda, esto varias veces hasta que el niño se pone a gritar como poseído, diciendo en no sé que idioma "QUIERO PATATAS, QUIERO PATATAS", era horrible, seguía gritando, pataleando y además comienza a tirar cosas del súper al suelo el muy, te empiezas a preguntar como ese padre no lo mata directamente, y al final del anuncio dice "Usa condones".
¡Dios que verdad! No creo que nadie que vea ese anuncio se quede indiferente, te entran unas ganas de estrangular aL niño de su padre, que casi estaba por buscar por internet esa marca de preservativos y comprarlos.
He guardado el vídeo y pienso ponérmelo cada vez que las jodidas hormonas me empiecen a batallar pidiéndome a gritos que engendre algo que yo no quiero. Porque hay que decir, en honor a la verdad, que hay veces que un subidón de hormonas de esas te hacen hasta pensar distinto de como tu normalmente lo haces.
Yo, la verdad, es que mi instinto maternal lo tengo suficientemente enterrado en aquel precioso bosque de Teoría del Derecho, creo que Laura también. Pero en serio que es necesario unas dosis de realidad en ciertos momentos de tu vida, porque parece que la sociedad se empeña en hacernos creer, lo inútilmente necesario de la procreación para una mujer. Que digo yo, que tengan hijos quienes realmente quieran. Quienes quieran que su vida social se acabe de la noche a la mañana, quien no quiera ya jamás dormir por las noches, primero porque el niño te despierte en mitad de ella, después porque el niño no llegue hasta por la mañana. Que tenga hijos el que le parezca suficiente recompensa ese niño por él mismo y no tema a no volver a tener intimidad con su pareja, que no pueda hacer ruidos en esos affaires, o a quien no le apetezca hacerlo en medio del pasillo si le da la gana en cualquier momento. Que los tengan las mujeres abnegadas que piensan que la familia es lo primero y que hay que tener hijos para dar un sentido a su vida, que los tengan mis primas, mis hermanos y mis amigos, que así yo puedo disfrutar de los mejores momentos de un niño, sin tener que llevármelos a casa después. Que los tengan los que quieren transmitir no sé el qué a su descendencia pensando que si no, no quedará en el mundo nada de ellos, que yo lo único que quiero es tener una vida plena y dejar unas cenizas esparcidas en mi tan preciada duna. Dejadlo vosotros si queréis que a mí me parece realmente genial, pero por favor no intentéis convencerme de hacer yo, algo que realmente no quiero.
Que tenga hijos, en fin, aquel que piensa que todo esto es suficientemente recompensado por una sonrisa de cariño, después de haberte desquiciado los nervios con cualquiera de las trastadas que todos nosotros hicimos de niños.
No señores, no soy una madre abnegada, ni lo seré jamás, pues no soy capaz de cambiar mi vida por tener una experiencia, que ya desde niña no quería tener, prefiero que otros los tengan por mí y repueblen el planeta y así puedo tener la excusa perfecta para tener cuantos animales quiera, que estos no te gritan como posesos en el supermercado y no dan tanta guerra, ni será tan terrible como para sentirte culpable de querer mandarlos al patio a dormir.

Vamos que nos vamos

2007-12-03T22:20:00.000+01:00

A mí me aburre tela hablar por el messenger, lo reconozco, a veces, no me conecto ni al ver a mis amigos conectados y es que sinceramente, yo prefiero hablar las cosas en persona.
Aún así y utilizando relativamente poco este modernísimo sistema de comunicación, me ha dado tiempo a recolectar una serie de frases tipo excusa despedida, que se utiliza cuando, harto de la conversación quieres terminar de hablar con la otra persona.
De las más utilizadas, están las de, me voy que tengo que comer, que me tengo que duchar, o que me voy a la cama, muy utilizada a altas horas de la noche. Es que mañana tengo que madrugar y el tío se levanta a las 12 del medio día. Sí, no os ofendáis, seguro que todos las habéis utilizado alguna vez, tanto para el messenger como para cualquier conversación telefónica.
Sobre todo cuando os conectáis porque habéis visto a algún amigo y cuando llevas un rato de repente se conecta el pesado de turno, que no sabes porqué todavía no le has puesto el no admitir, el hecho es que se te pone a hablar y ya tú dices, pues no me puedo desconectar porque quedaría muy descarado, así que el coleguita te empieza a preguntar paridas del tipo, qué tal, cuánto tiempo, cómo te va la vida. Todo esto regado de iconos gestuales que hacen imposible la visualización total del mensaje y entonces te empieza a contar su vida. O lo que es peor, te hace un interrogatorio tipo policía de nueva york y tú piensas, como es posible que este tío sea capaz de formular tantas preguntas a la vez. Pues lo hace. Y cuando tu ya llevas un rato dices, bueno, son las 8 de la tarde, es una buena hora para ducharse, así que se lo sueltas, y te pones como no disponible, y después de un cuarto de hora despidiéndote, mandando y recibiendo iconos de besos, muñecos despidiéndose y algún que otro llorando, consigues hablar con quien realmente tenías intención. Pero entonces éste te dice, "niña, que me voy que me están esperando para ir a ver la nueva tienda de comics que han abierto en Nervión" Lo cual hace que te plantees, será cierto? o simplemente se acaba de inventar una excusa para mandarme a paseo?
En fin, que este internet nos hace totalmente impersonales, mentirosos y roñosos con la palabra. Pero la mejor excusa que me han dado, totalmente cierta, hablando por el messenger fue el sábado de madrugada, cuando la hermana de un amigo mío me dice: "niña te dejo que rompí aguas" Anda, a ver quién tiene huevos de superar ésta. Me quedé petrificada, pero bueno, cualquier excusa es buena para despedirse.
Bueno os dejo que me han mandado un sms al móvil...

Soy una friky de las series de televisión

2007-11-30T12:04:00.000+01:00

Lo reconozco, soy una friki, además de adicta, a las series de televisión. Últimamente no veo la tele, pero eso no impide, que siga viendo las series, el problema, es que aún sin tener tiempo, gasto una gran parte del poco que tengo en ver series.
Lo peor es que me las bajo de internet, las temporadas completas y cuando tengo un fin de semana, me lo paso, en la cama tirada, viendo todos los capítulos que me he bajado. Esto es muy chungo de verdad. Cuando te llevas 2 días viendo capítulos de House, te conviertes en un ser asocial, sarcástico en intratable, que solo sabe de medicina y de lupus.
Lo peor es cuando grabé todas las temporadas de Sexo en Nueva York, de repente tenía una visión de la vida y del sexo totalmente distinta, ya no me parecía tan extraño ir por ahí contándole a mis amigas todo lo que me parecía del coleguita de turno. Y pienso que tampoco es necesario que ellas sepan de qué tamaño la tiene o cuanto dura dura, ni los ruidos que haga en el momento cumbre.
También me dio por Entre Fantasmas y esto es lo único que me faltaba a mí, con la capacidad extrasensorial adquirida desde mi niñez, encima desarrollarla más. Ahí si que opino que debería ver los capítulos uno a uno espaciados mínimo en cada día.
Y yo encima que no veo jamás nada subtitulado, por principios, pues pienso que debían doblarlo todo, resulta que mi afición por las series pudo más que este principio y me vi la 4ª temporada de los 4400, subtitulada además de la serie más friki de la Historia "The I.T. Crowd", que aún no tiene ni la traducción del título, dándome cuenta de que si continuaba viendo series con subtítulos acabaría hablando inglés perfectamente. Que no tiene nada de malo, pero sigo pensando que deberían doblarlo todo, ya que hay gente que ni ve los subtítulos, ni puede leerlos ni tiene tiempo ni ganas. En mi caso, prefiero observar las escenas y la película o serie en sí, antes que pasarme el rato leyendo en la tele, pues para eso me pillo un libro que me gusta más.
Cuando me tomé unos meses sabáticos en Huelva, me pasaba el día viendo series en distintos canales del cable, estaba realmente enganchada, tanto, que los veía a las 2 y las 4 de la mañana.
Pero en honor a la verdad, ahora lo estoy dejando, por más que mi queridísimo amigo Edu se empeñe una y otra vez en decirme que tal o cual serie está muy bien. Yo me quedo con ver de vez en cuando algunos capítulos de Futurama, de los que ni me canso, ni me hacen caer en un espacio fuera de mi propia realidad, y que me encantan desde el primer día que los vi.
Pero no estoy enganchada....
...Bueno os dejo que me voy a ver el capítulo de los popplers.

Deja de soñar... ¡¡Vive!!

2007-11-27T23:22:00.000+01:00

Y yo, que de repente veo la vida de una manera totalmente distinta...
De verdad que no sé que me está pasando, pero me temo que andan por mi mente rondando varias cosas que han hecho que mi percepción del día a día cambie de manera increíble.

Supongo que el hecho de haber visto de primera mano que todo es susceptible de empeorar, me ha hecho pensar que tal vez lo que ahora mismo tengo no está tan mal, y lo que he perdido, lo disfruté en su momento.
No puedo decir que no disfruté todo lo que pude de mi padre, porque no sería verdad, no me arrepiento de todo lo que hice, pues aunque me vine a Sevilla, todo el que me conoce bien sabe que estaba deseando que llegase el fin de semana que tocaba ir a Huelva, para pasarme horas hablando con él, o simplemente viéndolo dormir en aquel sillón. Y sé que hice todo lo que pude por ayudarlo en su enfermedad, que aún no he perdido la costumbre de tener siempre el teléfono encendido y operativo por si él me necesitaba a cualquier hora. Solo hay una cosa que cambiaría: yo que no soy muy dada a demostrar mis sentimientos, solo una vez le dije que lo quería muchísimo y fue llorando, tras una pelea apoteósica que aún me duele por no ser culpa de ninguno de los dos. Cambiaría ese te quiero por otro, en cualquier momento de felicidad, aunque sepa a ciencia cierta que él sabía que yo lo adoraba y yo que era su ojito derecho.

Y para los que no entiendan porqué echo tanto de menos a este hombre que llenó de luces mi vida, os contaré algunas historias, que tal vez os hagan sonreír.

Mi padre era hombre de frases hechas, muchas de ellas suyas. Como lección de conducir, tenía una que para mí es genial, que decía: "De gente con preferencia, está el cementerio lleno" así pues, jamás podías replicarle y decirle, "es que yo tenía preferencia", porque te soltaba esto; Cuando al principio de sacarme el carné, en lo cruces me desesperaba viendo pasar coches antes de poder cruzar, me decía: "Cinta, siempre viene un claro" y cierto era que siempre venía.

Y siempre nos contaba historias que nos hacían reír muchísimo, como el día que yendo en el coche después de salir del campo, y cuando ya llevaba varios Km. recorridos, nuestra perra Diana se había introducido en el coche de incógnito y dio a conocer su estado, mediante un toque de su pata en la espalda de mi pobre y asustadísimo padre, que por unos instantes pensó que el fantasma de la autostopista se había metido en su coche en la última curva.

Y tal vez muchos habréis oído de mis labios la increíble historia de como casi incendiamos la casa hace apenas un año, por la genial ocurrencia de mi padre de poner 73 velas en la tarta y mi descuido al comprar la tarta más pequeña del mercado. Pero eso si es posible, os lo enseñaré algún día en vídeo para que podáis comprobarlo en toda su magnitud.

Sin más y con otro tributo a mi genialísimo padre, os doy a todos un consejo que él me daba en los últimos meses: "Disfrutad al máximo de lo que os da la vida, nunca sabréis cuando se va a acabar"

De los Nicks de Internet

2007-11-25T09:56:00.000+01:00

Es algo muy curioso observar los nicks y cosas por el estilo que utiliza la gente en Internet, tendríamos para un estudio sociológico muy amplio y nunca acabaríamos de saber toda la verdad. Hay gente, que ya de entrada sabe desde el primer momento como quiere llamarse, nombres que les daban de pequeños o simplemente otros que ellos se inventan, pero lo que realmente me da curiosidad y a veces incluso me mosquea es la dichosa frasecita que se pone en el Messenger como mensaje personal a compartir, es realmente increíble lo que alguna gente pone aquí.
Existen varios tipos de mensajes compartidos que puede hacernos ver la tipología de gente con la que nos encontramos:
Los mensajes sin sentido: dícese de aquellos mensajes que prácticamente solo entienden 1 ó 2 personas a lo sumo y que el resto de los contactos lee como si fuese un jeroglífico. Por ejemplo, yo tengo un amigo, que le da por poner cosas del estilo de "Nick pegao al folio, y ahora nombra a tropecientos amigos y les dice que tengan cuidado con Matrix" Vete tú a saber, pero como Matrix está en todas partes, a veces te pone un pasaje de la Biblia y ya sí que me deja planchá, porque yo pensaba que no le iban esos rollos ya ves.
Están los negativos: "Estoy hecho una mierda", "Muy mal día", "A la mierda el invierno" en fin, que están pidiendo a gritos que les hables y les preguntes cómo están o si les pasa algo.
Luego los optimistas (Estos es que me ponen de los nervios), esta serie de individuos que irradian felicidad, o eso dicen y que parece que intentan refregárselas a todo Dios en la cara: Tengo un par de amigas, que están superenamoradas y te van contando su relación mediante mensajes compartidos, sin necesidad de que te hablen por el Messenger siquiera. "Qué bonito es el amor", "Desde que te conocí sé lo que es la felicidad" estas mismas personas tienden al mensaje informativo, que la verdad, a veces es demasiada información para mi gusto: "Ya tenemos piso" "Tal fecha nos casamos Gordi" que yo no sé por qué tengo que saber el apelativo cariñoso que le da al amiguito la verdad. Lo peor es el día que va una de ellas y pone "Estamos en la ducha" ¿Esto qué es, recochineo? ¡Dios que hace tela de tiempo que no me ducho con nadie! A ver si vamos a refregarnos en la cara de otros. Así, sin hablar con ellas siquiera, sé que una viene el jueves a Huelva a ver a su Hermano, que la otra se casa en agosto, que la anterior vive en Córdoba y está buscando fecha de boda y que la siguiente se acaba de comprar un coche y todo esto solo mediante masajitos.
Después está el otro espécimen en el que me encuentro, que se dedica a poner frases o hechas o recién hechas, como es mi caso y parece que intentan darte una lección de vida, para colmo hay quien las escribe en otro idioma como para que nos enteremos que saben inglés o alemán: "Todo podría ser diferente, pero no lo es" ¿no es más fácil escribirla en español y además, no lleva puesta tanto tiempo que ya no tiene sentido? Venga hombre, cámbiala.
Luego están las graciosas y esas son las que más me entretienen, tengo que decir que esas son las que más llaman la atención y hacen que tengas ganas de hablar con esa persona, es como una invitación a reírte un rato: "si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar"
Porque amigos, sed sinceros, si alguien que no es muy amigo mío pone una frase tipo: estoy hecho una mierda, lo último que yo hago es iniciar una conversación con él para que se le ocurra la genial idea de contarme todas sus penas. Que ya bastantes problemas hay en el mundo, como para que encima tengas que leerlos en el Messenger, siempre de las mismas personas.
Pensemos en positivo, al menos en Internet, que ya se encargará la vida real de jodernos el día.

Pero sobre todo haced caso de mi amigo: Tened cuidado con Matrix...

De nombres no está todo dicho... (y II)

2007-11-21T22:16:00.000+01:00

Y bueno he aquí la tan esperada segunda entrega de nombres raros a más no poder a ver si os gusta:

Empezamos por el Señor Enrique Salido de Andrés, que yo no sé si es peor, llamarse Salido de primer apellido o que encima tu segundo apellido empiece por de y un nombre, así que este pobre puede decir que es la primera persona salida de un hombre en vez de su madre.
Luego tenemos a Selena Alegre, que encima no pueda ponerse triste la muchacha.
Tenemos estos nombres tan bonitos que la gente no sé de dónde se saca: Rudesinda, Ilida, Pontenciana (de dónde buscan estos nombres por Dios), Emerenciana, Solange, Telesforo, Brenda Vanessa (al respecto de los nombres compuestos prefiero ni opinar), Gaudiosa (Qué coño significará esto), Giocconda Jackelin (para matar a los padres), Quiterina, Elicer, Yazmina, Pablo de Cristo (sigo sin opinar).

Los que más me gustan son los facilitos de pronunciar, ahora por favor imagínense a Cinta, que solo ha estudiado Francés, tratando de poner acento a estos bonitos apelativos: Joseph Onell Colimon Dorce, Georgina Mary Lincoln, Uwa Agueboredo, Hammamed Hammamed (con la costumbre de aspirar las haches en los nombres árabes parecía una línea caliente en vez de cita previa), Sharren Merino Trevor (En serio ¿porqué ese nombre?), Noor Aicha Hammadi Oyola (lo peor de esta niña es que la madre no tenía tarjeta sanitaria y encima me deletrea el nombre con cierta parte del cuerpo que no voy a nombrar) “N, O, R AICHA HAMADI, tal como suena,” si hombre, tal como suena en árabe no te jode; Mohamed Boulkhrif (Este será una mezcla entre árabe y polaco digo yo) ... En fin precioso escucharnos validar estos datos, yo me quedo con la doctora Aouicha Aouridadi Dadi, que la gente la llama la Doctora Dadi para abreviar y así quedan todos genial

Tenemos también los padres que no tienen escrúpulos: Luís Pérez del Camino Pérez, yo pienso que si te apellidas Pérez del Camino, lo último que debes hacer es juntarte con alguien que se apellide Pérez y menos aún traer descendencia al mundo; Araceli Chang Morón, en verdad la culpa no es de ellos, es de la promiscuidad entre las distintas etnias.; Ana María Rosa Flor, en verdad este es para darles las gracias por no llamarle Margarita o Rosa o cualquier otra lindeza, pero lo mismo que antes si te apellidas Rosa, la señorita Flor ni de lejos como madre de tus hijos; como ejemplo de personas que no deben de juntar su apellidos: Josefa Gordito Delgado, luego que si los problemas alimenticios o de identidad; Onofre Mallofret Cadierno, aquí me daba la impresión de que estaba leyendo un trabalenguas. Mª Carmen Gili Tordini, vamos a ver, que ya es muy duro llamarse Gili de apellido para que encima te rime con el segundo, menuda infancia; Plácido Pajuela y esto qué es, coña, pero menos mal que no era niña; Mª Isabel Aragón Cabezón, lo de los apellidos que riman yo los prohibía; Mª Jesús Mojón Zapata, pobre muchacha donde tiene el mojón; López Pérez López, que sepáis que esto puede impugnarse hoy en día e incluso denunciar a tus padres, que está prohibido por el código cívil español poner de nombre uno de los apellidos que tengas; Esperanza Tienda Tripiana, estuve a punto de decir Triana, que quedaba mejor la verdad.

Y para terminar, los apellidos más increíbles de la historia algunos encima junto con otros mejores aún: Eulogio Fernández-Santa Cruz Sánchez-Matamoros, Francisco José Couñago Arco-Calderón; Jesualdo Jiménez de Cisneros Anguita; Rosario Calvo-Rubio Romero-Portocarrero ¿Les cabrá en el DNI tanta letra?, Maria Gracia Cabrera Real, la pobre tiene la Gracia de ser la Cabrera Real, hay que joderse; Laura Guerra Justicia, di qué sí que los apellidos son para juntarlos; Carmen Caballero de O, igualito que Maria de la O, alguien sabe lo que significa esa O?

Bueno amigos míos, de momento hasta aquí los nombres raros, mañana seguiré apuntando lo que encuentre. Pero desde aquí un llamamiento a los padres desaprensivos del mundo: Los nombres compuestos, son una pérdida de tiempo y no llevan más que a ser protagonistas de telenovelas, ya vale…