El Kiwi maldito

Por qué será que cada vez que te sienta mal algo, da la impresión de que echas 20 veces su cantidad, con el mismo, color textura, etc...
Me explico, poniendo el ejemplo del Kiwi, título del post, os contaré la historia de mi muy mejor amiga, la mañana que se comió un kiwi, a ella le gustaban los kiwis, les parecían buenos y apetecibles, pero una mañana, tal vez la fruta, o el café, o ambos haciendo reacción o cualquier otra cosa que solo Dios sabrá, le sentó mal, y vomitó kiwi, quizás se comiera 1 ó 2 a lo sumo, pero el caso es que siguió vomitando kiwi, hasta parecer que eran varios kilos los echados. Por supuesto ya huele un kiwi y huye, yo creo tener la respuesta a todas nuestras dudas: Nuestro cuerpo es sabio.
Y el de ella lo era, y sabiendo que si no hacía nada para evitarlo, todas las mañanas ella seguiría llenando su estómago de una mezcla explosiva para él, reprodujo el kiwi hasta una escala inimaginable para su estómago, cantidad suficiente para que al ser regurgitada produjese el rechazo hacia la fruta durante largo tiempo.
Sí, el cuerpo es sabio, increíblemente más que nosotros, que mezclamos todo lo mezclable sin pensar en las consecuencias.
Y si no pensad en ese día que después de un día de fiesta interminable con su noche incluida (pongamos por ejemplo las famosas fiestas de la primavera) no habéis echado de vuestro cuerpo mucho más líquido del ingerido.
O esos preciosos días de Navidad y Año Nuevo que más de uno ha pasado mirando una taza y no precisamente la del chocolate mañanero.
De pequeña me llevaron a una heladería el día de la fiesta del pueblo y me compraron una tacita que tenía una tapadera en forma de pingüino y que podíamos llenar de varios tipos de helado, mi primo y yo no parábamos de decir que lo queríamos solo de turrón por más que nuestros padres nos insistían en que era demasiado helado para un solo sabor, tal fue nuestra cabezonería, que nos obligaron a comernos aquel helado de principio a fin, recuerdo que no volví a probar el helado de turrón hasta pasados 10 años por lo menos.
Los excesos no son buenos, ni pa dentro ni pa fuera. Todo en su justa medida y nada de mezclar ácidos con lácteos o puede ser que dejes de comer para siempre esa fruta que antes te gustaba tanto. Besitos

El derecho a decir sí, quiero.

Y una de las noticias del día, es la boda en el estado de California de dos Ancianas de 80 años, que tras haber luchado toda su vida en pro de los derechos de los homosexuales, han visto hoy cumplido su sueño, de equiparar legalmente su vida amorosa a la del resto de los casados. Vamos avanzando, gracias a Dios, o tal vez más bien no gracias a él, en la vía de la igualdad de derechos, ya que afortunadamente ninguno aquí en este bonito planeta, somos realmente iguales a otro.
Es inconstitucional, dice el Tribunal Supremo de California, la ilegalidad de los matrimonios homosexuales y así pues, es inconstitucional en California, que no en Nevada, Carolina del Norte o del Sur da lo mismo, Washinton, Dakota, Idaho, Wyoming o cualquier otro estado de ese puritano país, menos New York, que pese a haber decidido que no es ilegal, no va a casar a nadie, al menos por ahora.
Y yo me pregunto, ahora estos ciudadanos norteamericanos, que van a desplazarse a California para casarse, según se muevan por el país, serán matrimonio o no. Aquí somos matrimonio, aquí somos ilegales, pero siempre, bajo la misma Constitución que protege a unos y desampara a los mismos, solo por vivir en diferentes estados.
Yo no estoy a favor ni en contra de los matrimonios gays, sino a favor de la igualdad de derechos de las personas, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social. Eso es precisamente lo que dice nuestra querida Constitución Española, pero no ha sido hasta hace 3 años que nos dimos cuenta de lo de sexo, que no solo se refiere a macho y hembra, como animales que somos, sino también a la preferencia o si os parece mejor, las preferencias sexuales las englobamos dentro de cualquier otra condición o circunstancia personal o social.
Este bonito artículo 14 de nuestra Constitución, se escribió ya hace 30 años, no os parece vergonzoso no haberlo puesto en práctica casi nunca.
Yo me avergüenzo de ser persona, de vivir en el milenio del progreso, de poder viajar al espacio y no ser capaz de reconocer a una persona que vive al lado mía como otra persona con mis mismos derechos.
Espero sinceramente que esto sea solo el principio de la lógica en cuanto a la única verdad existente, que independientemente de cualquier circunstancia una persona es eso por si misma y debe poseer desde su nacimiento los mimos derechos que todas las demás. Y si yo tengo la suerte de que me gusten los hombres siendo una mujer, porqué he de encontrar menos trabas en mi vida social y legal, que un hombre que su único delito en la vida es, tener el mismo gusto que yo.

Vida nueva

Amigos, tengo casa nueva y la semana que viene también estreno coche, no, no me ha tocado la primitiva, es que como muchos de vosotros sabéis ahora mismo vivo en un estudio de mala muerte en el que los 35 metros cuadrados de la ministra suenan a paraíso hogareño, sí, un estudio es simplemente un término poético que se le da a una habitación de un Hotel de la Expo que cerró sus servicios y vendió sus habitaciones como apartamentos, y así mi vida se resume en unos cuantos metros de cocina, salón y dormitorio todo en 1, más el cuarto de baño, ah, pero tengo garaje, para mi coche hecho una mierda, así que llegamos al segundo punto de la cuestión anterior, me he comprado un Polo, no un polo de limón ni de fresa como dice Edu, ni una bonita camiseta con cuello y botones; un Polo de conducir, para que me llamen Cinta-Polo y es que es increíble que por una vez, el anuncio de la tele sea cierto y te compres un coche con todo por 9900 € (más 250 € de gastos, seamos francos). Mira que he visto ofertas y anuncios en todos lados y luego cuando vas y preguntas resulta que no tiene na de na, que tiene 3 asientos por casualidad. Entonces te empiezan a subir los gastos y se te queda como poco en 13000 €, pues nada que por una vez era cierto y he conseguido el coche de mis sueños (modestos sueños he de decir) por 168€ al mes, con dos pares.
Así que tengo una mudanza por delante, con mi coche viejo y desahuciado por los mecánicos y después con suerte una conducción cómoda y deliciosa en mi nuevo Polo.
Nuestra nueva casita es pequeña pero va a quedar genial, sobre todo con mi flamante coche en la puerta. El que no se conforma es por que no quiere.
No, en serio, hace tiempo que no me siento tan eufóricamente agotada. No tengo tiempo ni para pestañear pero soy feliz, no hace mucho me cambió la vida conociendo a alguien maravilloso, que está haciendo realidad todos mis sueños y forma parte principal en todo esto que está pasando, es fácil decir que vas a hacer esto o aquello, pero solo es posible gracias a que tengo a mi lado esta increíble persona que ni en sueños creí poder tener el privilegio de conocer.

Gracias

El desierto de lo irreal

Como dijo edu ayer, en Sevilla no llueve más porque el alcalde no quiere. Bastaría con poner una vez al mes la Semana Santa o la Feria y la climatología adversa llenaría los pantanos a reventar y si no que hagan uno en el charco la pava. Y es que todos estamos muy preocupados por la sequía, pero en verdad, ¿Alguien ve que se haga algo para paliar sus efectos?
Es muy bueno ese chiste: "¿Pepe puedo serte franco?, sí dice Pepe; Pues queda inaugurado este Pantano". Y todas esas gracias con respecto a que el caudillo solo sabía hacer pantanos, pero que sería hoy de nosotros si no los hubiese hecho. Si apenas podemos hoy fregar los platos a mano sin que nos remuerda la conciencia.
A tal nivel de divulgación del miedo hemos llegado en España y ni siquiera se tienen en cuenta los ejemplos de otros países realmente civilizados como Japón, que apenas desperdicia agua y canaliza a un nivel muy superior el agua de lluvia para que no muera en la no potabilidad del mar, que está muy bonito dejar que los ríos se desborden causando desastres cada año para recordarnos luego en verano que los embalses están al 45 %. Que aunque el gobierno no lo sepa, existen las desalinizadoras y España es una península rodeada de agua casi por todas partes. Que no estaría mal escuchar de vez en cuando en las noticias que tal o cual ministro, presidente o consejero ha inaugurado por fin un pantano, estratégicamente construido y suministrado por alguna fantástica canalización.
No, no se hace nada por que el verano llegue con nuevos suministros de agua en nuestro país, es mejor echarle las culpas al ciudadano por regar sus plantas, aunque los campos de Golf se pasen el día con los aspersores encendidos, es mejor que nos sintamos culpables por fregar a mano mientras por fugas en tuberías de agua potable se pierdan millones de litros de agua al día, es preferible que metamos botellas de agua en las cisternas para ahorrarnos unos litros al día, que nos enjabonemos con el grifo apagado, que pongamos la lavadora en eco y que compremos plantas de plástico o cactus, antes de gastarse un céntimo siquiera en canalizaciones, embalses o desalinizadoras.
Y así seguimos avanzando en el desierto de lo irreal y recordando como en aquellos maravillosos años, un temible hombrecillo calvo y bajito, si que hacía algo por poner un vaso de agua en cada mesa. Y que conste que era de las pocas cosas buenas que se le puede achacar...

Fé de erradores

Qué duda cabe que algunos de los comentarios que hacen en la tele no tienen desperdicio. Yo creo que soy demasiado crítica y me dedico a sacarle punta a todo, pero en honor a la verdad, es que hay veces...
Hace poco estaba viendo un documental sobre los animales más peligrosos del mundo, muy interesada yo, por saber todos los lugares que desde ese momento iba a decidir no visitar. Entonces comienzan a hablar de la Víbora africana (he de recalcar que África entera es un lugar idóneo para morir a causa de un desafortunado encuentro con la naturaleza), bueno pues este precioso animal, que se funde entre el follaje debido a su increíble color hoja seca, se disponía a dar caza a un pobre ratón entretenido en buscar alimento y entonces habla el narrador y en una palabrería llena de elocuencia suelta, con voz grave y profunda, esta genialísima frase: "El ratón, aún no sabe que va a morir"
"Evidentemente" dije yo, "Si supiera que iba a morir hacía tiempo que habría huido despavorido"
Y es que yo no sé si es que el que escribe los guiones adora lucirse, o es la traducción, que nunca se sabe.
También están otros medios para meter la pata, por ejemplo, la radio. Dice mi chico, que es que simplemente a los periodistas se les utiliza para cualquier tema, en vez de especializarlos en varios como debía de ser para no pifiarla tanto y creo que tiene toda la razón, es casi imposible que un persona pueda saber de todo y maneje cifras e información que desconoce, pero donde no hay dinero, no hay correctores y es más fácil contratar a 3 personas para hacerlo todo que a una más para corregir antes de liarla.
En cierta ocasión, íbamos mi familia y yo de Lepe hacia Huelva, mi padre tenía puesta la radio del coche, como siempre en los informativos, comentaban la reciente finalización de una huelga de basuras en la capital, y de como estaban empezando a recoger por fin, los residuos acumulados de varios días. Así que dijo el periodista: "En el transcurso del día, los camiones han recogido 25000 toneladas de basura" No sé si os dais cuenta, pero 25000 toneladas de basura son muchas toneladas, yo ya me imaginaba Huelva cubierta por una capa de residuos que no te dejaba ni andar y eso que solo acababan de empezar, que a saber cuanto llegarían a recoger, si es que los onubenses cuando nos ponemos a echar basura, nos ponemos. Esto es lo que pasa por no ponerse de acuerdo en kilos o en Toneladas, que al final se lían los números.
También están los que escriben folletos, que saben sacarle partido a todo, mi padre me enseño un folleto una vez y me dijo: "a ver si encuentras el fallo"

"Calentador de agua por energía solar...
... este termo es capaz de calentar hasta 300 litros de agua caliente..."

Y yo, no te digo, soy capaz hasta de calentar 1000 litros, más si ya está caliente y sin placas solares oiga...

Pero lo que no tiene desperdicio es el periódico, que es un cúmulo de oportunidades para la gente mijita como yo. Leo una vez en el periódico no hace mucho, que había muerto un Lince en Doñana, el pobre animal, se había saltado una verja entrando en una zona de reserva que no estaba en uso en ese momento, y por lo tanto carecía tanto de agua como de comida, esto visto así es bastante lógico y se podía haber contado perfectamente de esa manera. Pero claro, se necesita un tema impactante así que este periodista escribió la noticia de esta manera:
"El lince murió de hambre y de sed..."
Hay que joderse, para el lector avispado que guste de saber algo sobre el organismo no hay forma animal de morir de hambre y de sed a la vez aquí rige la regla del 3: 3 minutos sin oxígeno, 3 días sin agua, 3 semanas sin comida. Así que a no ser que el pobre lince llevase 2 semanas y media sin comer cuando empezó a escasear el agua, me temo que este lince murió de una sola cosa, pero bueno, nunca se sabe, lo mismo se asfixió a sí mismo justo antes de morir de hambre y de sed y tenemos un expediente X.
Bueno, sin más crítica a la información que ya tienen bastante los periodistas con el horripilante trabajo de hablar hoy de Ciencia y mañana del corazón para que encima venga yo a echar más tierra encima, pero todos vosotros por favor, no dejeis de respirar, que 3 minutos son muy poco...

Nuevas tecnologías

Increible, llevo más de un mes sin poder escribir y todo por culpa del estúpido internet, que llevo sin poder conectarme en condiciones semanas. Que ya me veía como el Enjuto Mojamuto, gritando como una histérica y sin solucionar nada y al igual que él, internet se arregló, igual que se estropeó, sólo.
Es todo un misterio esto de las nuevas tecnologías, por más que crees saber de ellas, acaban por sorprenderte de alguna forma original. Yo tengo ADSL pero de movil, es decir, un moden usb que te puedes llevar a todos lados y que no sirve para bajarse nada, pero que por el módico precio de 39 € más iva, te deja colgado más de un mes, con la escusa barata de que no hay covertura 3G, y si encima se me ocurre ir a mi casa de Huelva, que por una inspiración divina se me ocurrió poner toda la conexión inalámbrica, para que mi madre no me matase por aquello de llenarle toda la casa de cables, entonces vamos peor aún, pues la conexión se pierde cada 2 minutos y si tienes suerte puedes volverla a recuperar. Hay tan poca conectividad o como se llame, que estoy pensando dar de baja el internet, pagarle a mi vecino la mitad del suyo, y navegar con el de él, que va de loco.
Pero bueno, de repente la cosa se ha restablecido, parece que por fin puedo ver una página entera sin tener que esperar media hora o ver un video de youtube sin tener que dejarlo todo el día descargando.
En fin para todos aquellos locos por las nuevas tecnologías como yo, vaya este consejo, lo mejor es no desesperarse y comprender ya de entrada, que las personas tenemos la batalla perdida contra las máquinas de antemano, Matrix nos rodea amigos, probemos pues a dar saltos al vacío...

Aloe Vera

Recuerdo la primera vez que escuché esta palabra mágica. Yo tenía apenas unos 12 años y mis primas se compraban una mascarilla capilar que lleva la extraña sustancia. Me llamaba mucho la atención ese enriquecimiento, con algo que prácticamente nadie por aquel entonces conocía. Después de eso, algunos años después compré unas cuchillas que también tenían una loción de Aloe, pero no es, hasta hace unos años, cuando se comienza a conocer dicha planta y ya el que más y el que menos la tiene metida en su hogar hasta en los rincones más insospechados.

Yo tengo una planta, mi hermana me la cuida mientras encuentro un sitio más amplio donde vivir, pero eso no es nada, tengo tantas cosas de Aloe vera que no sé para qué quiero en realidad la planta: Tengo, cremas, gel de ducha, aceites esenciales, desodorante... Y así una interminable lista que cuando te das cuenta, te sientes como invadida.

Yo empecé por un jabón, entré en un establecimiento en el que había jabones hechos de forma natural y a mano y pensé, "¡Qué guay voy a comprar uno!" pero aquello no era tan sencillo, cada jabón era diferente y según con qué estaba hecho, servía para una cosa u otra. Total, que me dice la muchacha, "pues el de aloe vera te viene muy bien para las manchas de la cara". Yo, que hasta ese momento desconocía felizmente las dichosas manchas (que dicho sea de paso, tampoco hay para tanto), decidí que ya era hora de atajar el problema (problema que acababa de descubrir) así que me llevé el jabón de aloe, otro de canela que solo sirve para el olor y supongo que algo de afrodisiaco tendría y uno de zanahoria para mi amiga.

El aceite es genial para después de depilarte, pues evita los picores y los sarpullidos, la crema es muy buena para el cuerpo, porque lo nutre en profundidad y le da más suavidad, el desodorante es genial para incluso después del rasurado y ya de paso el que viene en su forma pura, sirve absolutamente para cualquier problema que tengas en la piel.

Esto no es broma, mi hermana tenía la boca llena de llagas y en un par de días se le quitó todo. Pero aún así yo no dejo de pensar que estamos siendo invadidos por un cactus, que va a terminar por exiliar a toda la gama de cremas y ungüentos existentes en el mercado, porque como dice el chiste, el aloe vera se parece al Roca el del caso malaya, en que cuanto más se estudia, más propiedades se le encuentran.

Que tanto predicar en la edad media con la panacea universal y con esta bonita planta hubieran podido hasta decir la verdad, menos lo de la caída del pelo, que eso solo lo soluciona el proscar, pero esto ya es otra historia...